최근 황혼이혼, 즉 중년 이후의 이혼이 급격히 늘고 있습니다. 결혼 생활이 오랜 시간이 흐른 후, 노년기에 접어든 부부들이 이혼을 선택하는 이유는 매우 다양합니다. 그러나 이러한 이혼은 양측 모두에게 감정적, 경제적, 사회적으로 큰 영향을 미칠 수 있습니다. 따라서 부부가 황혼이혼을 방지하고 건강한 관계를 유지하려면 서로의 심리를 잘 이해하고, 관계를 개선할 수 있는 노력이 필요합니다.

이번 포스팅에서는 남편과 아내 각각의 심리와 황혼이혼을 방지하기 위한 생활 습관 및 해결책을 다양한 체험 사례와 함께 소개합니다.

1. 황혼이혼의 원인과 심리적 배경

1) 남편의 심리: 감정적 거리감과 자기 중심성

중년 이후 많은 남성들은 자녀가 독립하고 은퇴를 준비하는 시기를 맞이하면서 삶의 목표나 가정 내 역할에 대한 불안감이 커질 수 있습니다. 이런 불안정한 감정 상태에서 부인과의 관계가 소홀해질 수 있으며, 감정적으로 점점 멀어지는 경우가 많습니다. 특히 경제적 책임을 다하고, 가정에서 물리적으로나 정서적으로 소홀히 대하는 경우 아내의 불만을 사게 되며, 이는 결국 갈등을 심화시킵니다.

사례:
60대 초반의 김 씨는 은퇴 후 시간이 많아지면서 아내와의 대화가 줄어들고, 점점 개인적인 취미나 활동에 빠져 있었습니다. 아내는 처음에는 이를 이해하려고 했지만, 시간이 지나면서 점점 감정적인 거리를 느꼈습니다. 김 씨는 아내의 불만을 듣지 않고, 자신만의 시간을 중요시하게 되면서 결국 아내는 관계가 무너진 것을 느꼈고, 이혼을 고려하게 되었습니다.

2) 아내의 심리: 무시와 소외감

아내는 가정 내에서 주로 내조 역할을 하며, 오랜 시간 동안 남편의 지원을 해왔습니다. 그러나 자녀가 독립하고, 남편이 경제적 역할을 마무리하며 본인에게 감정적인 배려를 하지 않으면 소외감을 느끼게 됩니다. 이 시점에서 아내는 자신이 주는 사랑과 지원을 받아들이지 않는다고 느끼면, 점차 관계의 끝을 고민하게 됩니다.

사례:
55세의 박 씨는 남편이 은퇴 후, 자신에게 더욱 소홀해지면서 감정적인 상처를 받았습니다. 남편은 여전히 바쁜 사회적 활동에 집중하고 있었고, 박 씨는 점차 자신이 가정 내에서 남편에게 무시당하고 있다고 느꼈습니다. 박 씨는 결국 이러한 불만을 해결하기 위해 대화를 시도했으나, 남편은 자신이 바쁘다며 이를 외면했습니다. 이로 인해 박 씨는 결국 혼자서도 잘 살 수 있겠다 생각하게 되었고, 황혼이혼에 대한 생각을 갖게 되었습니다.

2. 황혼이혼을 방지하는 방법과 해결책

1) 소통의 회복: 대화의 중요성

가장 중요한 해결책은 바로 '소통'입니다. 감정적 거리가 멀어졌다고 느껴질 때, 그 문제를 해결하려면 대화를 통해 서로의 감정을 표현하고, 이해하는 과정이 필요합니다. 평소에 의도적으로 소통 시간을 마련하거나, 감정을 나누는 기회를 갖는 것이 중요합니다.

사례:
60대 후반의 이 씨 부부는 서로의 대화 시간이 부족하여 감정적 거리감을 느끼고 있었습니다. 그러나 부부 상담을 시작하면서, 이 씨와 아내는 매일 저녁 10분씩 서로의 하루를 이야기하는 시간을 갖기로 결심했습니다. 이 시간 동안 부부는 서로의 불만을 솔직하게 나누며, 점차 감정적으로 가까워졌고, 이혼을 고려했던 위기를 극복할 수 있었습니다.

2) 상호 존중과 감사의 표현

아내와 남편 모두 상대방이 노력하는 부분에 대해 존중하고, 감사의 말을 자주 표현하는 것이 중요합니다. 특히 중년 이후, 일상에서 서로의 수고를 인정하고 고마움을 표현하면, 관계가 개선되고 서로의 감정적 충족이 이루어집니다.

사례:
55세의 정 씨는 은퇴 후 아내와 자주 함께 시간을 보내지 못한 것을 깨닫고, 아내가 집안일을 고생하는 것에 대해 감사를 표현하기 시작했습니다. 또한, 아내가 바쁜 일정 속에서도 자신의 건강을 챙겨주는 것에 대해 고마운 마음을 전하며, 아내 역시 정 씨의 작은 변화에 감동받아 관계가 더욱 좋아졌습니다.

3) 함께하는 취미와 활동

부부는 함께 즐길 수 있는 취미나 활동을 찾아보는 것이 중요합니다. 예를 들어, 운동, 여행, 새로운 학문에 대한 관심 등을 함께 시도해보는 것입니다. 이는 두 사람의 관계에 새로운 자극을 주고, 상호작용을 통해 친밀감을 회복할 수 있는 기회를 제공합니다.

사례:
60대 초반의 이 씨 부부는 오랫동안 취미나 여가 시간을 함께 보내지 않았습니다. 그러나 두 사람은 함께 요가를 시작하며 신체적, 정신적 연결을 다시 회복하기로 했습니다. 이 과정에서 서로의 건강을 챙기고, 정서적으로도 많은 대화를 나누게 되었고, 부부 관계에 새로운 활력을 불어넣을 수 있었습니다.

4) 전문가의 도움 받기

부부 간의 갈등이나 감정적 소외가 심화되었을 때, 전문가의 상담을 받는 것도 큰 도움이 될 수 있습니다. 심리상담이나 부부 상담을 통해 서로의 감정을 정리하고, 문제의 본질을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다.

사례:
56세의 박 씨 부부는 감정적인 갈등이 심화되어 각자의 공간을 만들고 점차 멀어졌습니다. 그들은 부부 상담을 받기로 결심하고, 전문가의 도움을 통해 각자의 감정을 솔직하게 표현했습니다. 상담을 통해 두 사람은 서로의 상처를 이해하고, 관계를 개선할 수 있는 방법을 배워 황혼이혼의 위기를 극복했습니다.

3. 결론: 황혼이혼을 방지하기 위한 실천적 방법

황혼이혼의 증가에는 여러 가지 이유가 있지만, 이를 방지하기 위한 방법은 충분히 존재합니다. 가장 중요한 것은 서로의 감정을 이해하고, 소통을 개선하며, 함께 시간을 보내는 것입니다. 또한, 감정적으로 소외되지 않도록 노력하고, 감사와 존중을 표현하는 것이 관계를 더욱 건강하게 유지하는 데 중요합니다. 부부 간의 갈등이 심각해지기 전에 전문가의 도움을 받는 것도 현명한 선택이 될 수 있습니다.

황혼이혼을 방지하는 키는 바로 서로의 마음을 나누고, 지속적인 노력을 기울이는 것입니다. 중년 부부가 함께 행복한 노후를 맞이할 수 있도록, 오늘부터라도 소통의 끈을 놓지 말고 서로를 아끼는 마음을 잃지 않도록 하세요.

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섹스리스를 극복한 현실적인 방법 10가지

다시 사랑하고 싶은 중년 부부에게

“우린 부부긴 한데… 아무 일도 없어요.”

누구에게 말할 수도 없는 이 말,
많은 중년 부부가 속으로는 안고 삽니다.
섹스리스라는 말이 너무 무겁게 느껴질 수도 있겠지만,
사실은 서로가 멀어진 걸 말로 하지 못한 결과일 뿐입니다. 몸이 멀어지면 마음또한 멀어 집니다.

오늘은 그 거리를 조금이라도 좁혀낸
중년 부부들의 진짜 사례 10가지를 조심스럽게 나눠보려 해요.
누구나 할 수 있고, 누구에게나 일어날 수 있는 회복의 이야기들입니다.

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1. 산책부터 다시 시작한 부부 (56세)

K씨 부부는 4년 넘게 별다른 신체적 접촉 없이 지냈습니다.
말도 줄었고, 눈도 잘 안 마주쳤죠.
그러던 어느 날, 아내가 말했어요.
“같이 좀 걸을까?”

두 사람은 그날 저녁 동네 한 바퀴를 돌며 말없이 걸었어요.
그냥 걷기만 했는데도,
가볍게 손을 잡게 되는 데엔 그리 오랜 시간이 걸리지 않았어요.

그 손길이 낯설지 않았다는 걸 깨달았을 때,
둘 사이의 거리도 조금씩 좁아졌다고 합니다.

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2. “고맙다”는 한마디의 힘 (60세)

정씨는 늘 말없이 살던 사람이었어요.
감정 표현이 서툴렀고, 아내가 해주는 밥도 그냥 당연하게 여겼죠.
어느 날 문득,
밥을 먹다 아내에게 “진짜 맛있다. 고마워” 라는 말을 했습니다.
그 짧은 말 한마디에,
아내가 그릇을 내려놓고 천천히 고개를 들었어요.

그 눈빛을 잊을 수 없었다고 해요.
“당신한테 그런 말 처음 들었어.”
그날부터 대화가 다시 열리기 시작했대요.

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3. 손편지 한 장으로 감정 회복 (58세)

잠든 아내 옆에 놓아둔 손편지 한 장.
“당신, 아직도 예뻐요.
내가 말은 못 해도… 마음만은 늘 같아요.”

평생 편지 한 번 안 쓰던 남편이
펜을 잡고 마음을 쓴 밤.
아내는 그 다음날 아무 말 없이 남편 손을 잡았습니다.
그리고 말했어요.
“오래 걸렸네… 그래도 고마워.”

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4. 함께 시청한 성교육 콘텐츠 (55세)

성에 대한 이야기는 늘 금기처럼 느껴졌어요.
하지만 어느 날 유튜브에서 본
‘중년 부부를 위한 성감 커뮤니케이션’ 영상을
남편과 함께 보게 되었죠.

영상이 끝난 뒤, 아내가 조용히 말했어요.
“나도 당신이랑 이야기하고 싶었어.
그냥, 어떻게 말을 해야 할지 몰랐던 것뿐이야.”

그날 밤, 둘은 **처음으로 ‘성생활에 대해 진심으로 대화’**했습니다.

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5. 낯선 공간에서 다시 시작된 연애감정 (59세)

결혼 30년 차, 서로 너무 익숙해져 ‘부부’보단 ‘동지’ 같은 느낌이 강했던 두 사람.
아내가 “우리, 단둘이 여행 한 번 가자”고 말했습니다.
지리산 근처 작은 펜션에서
함께 밥을 먹고, 산책을 하고,
처음처럼 서로를 바라봤다고 해요.

그날 밤, 말 없이 포옹했습니다.
10년 만에 처음이었어요.

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6. “오늘은 손만 잡고 잘게요” (60세)

성관계에 대한 부담이 큰 아내를 위해,
남편은 조심스럽게 말했어요.
“오늘은 그냥 손만 잡고 자자.”
그 말을 1주일, 2주일… 반복했고
아내는 점점 마음의 문을 열기 시작했죠.

스킨십의 회복은 언제나 작은 손길에서부터 시작됩니다.

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7. “같이 웃었어요” – 유머의 회복력 (58세)

어느 날, 남편이 유쾌한 동영상을 보여주며 같이 웃었습니다.
정말 오랜만에, 둘 다 배꼽 잡고 웃었어요.
그날, 아내가 남편에게 말했어요.
“나, 당신이랑 이렇게 웃은 거 진짜 오랜만이야.”

그 웃음이, 부부 사이의 살결보다 더 따뜻했대요.

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8. 야동을 함께 본 부부의 솔직한 이야기 (60세)

남편 A씨는 우연히 감성적인 중년 대상 성인 콘텐츠를 보게 되었어요. 일본 포르노 영상 이였지만 잘 짜여진 스토리가 있는 에로물 같았어요.
성적인 자극보다, ‘따뜻한 연인처럼 다정하게 터치하는 장면’이 인상 깊었죠.
그는 조심스럽게 아내에게 제안했습니다.
“이거 좀 같이 볼래?
이상하면 바로 끌게.”

처음엔 어색했지만,
아내는 영상 속 여성의 말에 공감하며 말했습니다.
“나도 저런 말 듣고 싶었어… 예쁘다, 사랑한다 그런 거.”

그날 밤, 두 사람은 대화를 했고, 그 다음엔 오랜만에 서로를 안았습니다.

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9. 취미 공유로 다시 연결된 부부 (54세)

같이 베이킹 클래스를 듣게 된 부부.
쿠키 하나 구우면서 터지는 웃음,
밀가루 묻은 얼굴을 닦아주는 손길,
그 작은 행동들이 서로를 다시 ‘사랑하는 사람’처럼 느끼게 했다고 해요.

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10. 전문가의 도움으로 다시 손을 잡은 부부 (62세)

오랜 섹스리스에 지친 부부는
용기 내어 부부상담을 받았습니다.
초반엔 냉담했지만, 5번째 상담에서 아내가 울며 말했대요.
“나도 당신이 그리웠어.
그냥, 내가 너무 멀리 가버린 것 같아서 돌아올 용기가 없었어.”

그 말을 듣고 남편은 손을 내밀었고,
그날 이후 둘은 다시 잠을 같은 침대에서 자게 됐습니다.

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마무리하며:

섹스리스는 결코 부끄러운 일이 아닙니다.
우리 대부분은 그 감정을 어떻게 다뤄야 할지 배운 적이 없었을 뿐이에요.
지금 이 순간부터라도,
서툴더라도, 어색하더라도
다시 말 걸고, 다시 웃고, 다시 안아보세요.

지금이라도 늦지 않았습니다.
사랑은, 언제든 다시 시작할 수 있어요.

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🔍 진보정권이 188석으로 다시 집권하면?

― 중년의 삶, 진짜로 바뀔 수 있을까?

📌 요약부터 간단하게 정리해보자

✔ 진보정권이 188석을 가져가면, 국회에서 대부분의 법안은 그냥 밀어붙일 수 있다
✔ 검찰·언론·재벌 개혁 같은 굵직한 일들이 실제로 추진될 수 있다
✔ 중년층에 직접적인 영향: 연금, 건강보험, 자녀 교육비, 재취업 문제
✔ 복지가 늘어나면 세금도 따라 늘어날 수 있다
✔ 정치에 무관심한 대가가, 우리 통장 잔고로 돌아오는 시대다

1️⃣ “188석이 뭐 대단하냐고?”

👉 나라 판을 바꿀 수 있는 숫자야

국회의원 300명 중에 188석이면, 그건 말 그대로 국회에서 핸들 쥐고 마음대로 운전하는 수준이야.

• 헌법 개정은 못 해도
• 법안 통과, 예산 편성, 주요 인사 처리 등은
  혼자서도 단독으로 가능하다는 얘기지

지금까지 "검찰개혁", "언론개혁" 말만 무성했던 일들, 이번엔 진짜로 실행에 들어갈 수 있다는 뜻이야.

2️⃣ 그럼 우리 중년의 삶은?

👉 구체적으로 뭐가 달라질까?

뉴스만 보면 감이 안 오지. 그래서 딱 중년 남자 입장에서 하나씩 풀어볼게.

🏥 (1) 건강보험 & 병원비

👉 나이 들수록 병원 가는 일 많잖아?

문제는 ‘진단은 쉬운데 치료는 비싸’서 자꾸 미루게 된다는 거야. 진보 정권이 의료보장 확대를 밀어붙이면

• MRI, 초음파, 암검진 같은 고가 항목도 보험 적용이 더 늘어나고
• 병원비 부담이 확 줄어들 수 있어

📌 예를 들어
“이건 비급여라 보험 안 됩니다” 소리 들을 때마다 짜증 났던 사람이라면, 이 변화는 꽤 반가울 거야.

💰 (2) 기초연금 & 은퇴 후 생활자금

👉 우리 부모님뿐 아니라, 곧 내 얘기야

지금 기초연금이 월 30만 원 정도인데 진보정권 쪽에선 40만 원까지 올리자는 얘기 나와.

• 국민연금 20~30만 원 받는 상황에
• 기초연금까지 10만 원만 더 붙어도
  노후에 매달 들어오는 고정 수입이 늘어나게 되는 셈이지.

🎓 (3) 자녀 교육비

👉 학원비, 등록금, 교재비… 진짜 한숨 나온다

특히 대학 등록금은 매년 천만 원 가까이 깨지잖아.

진보 정권에선

• 반값 등록금
• 무상교육
• 무상급식·교복 같은 정책을
  공약이 아니라 현실로 만들려는 분위기야

📌 예를 들어
대학교 자녀 하나 키우는데 1년에 천만 원 쓰던 집이라면, 반값 등록금만 돼도 연 500만 원 아낄 수 있는 셈이야.

🧑‍🔧 (4) 재취업 & 고용안정

👉 50 넘으면 퇴직이 끝이 아니라 시작이야

“이제 뭐하지?” 고민하는 우리 나이에 다시 일할 수 있는 기회가 있다면 꽤 중요하지.

진보 정부는

• 50대 이상 재취업 교육
• 공공 일자리
• 돌봄·복지 쪽 안정형 일자리 확대를
  핵심 과제로 밀고 가겠다고 했어

📌 예를 들어
택배, 경비 말고도 복지관 코디, 돌봄도우미, 지역 행정 보조 같은 직업이 생긴다면 나도 좀 해볼까 싶어질 수도 있지.

3️⃣ 복지는 좋은데, 세금은?

여기서 우리가 놓치면 안 되는 부분.

“그 돈 다 어디서 나와?” 결국 대부분은 세금이야.

• 대기업 세금 더 걷고
• 부자 증세도 하겠지만
• 결국 우리 같은 중산층도 영향권 안이라는 얘기야

📌 특히 우리 같은 자동 원천징수 월급쟁이는 피하기가 어렵지.

근데 반대로

• 병원비 줄고
• 학비 줄고
• 노후 연금 올라가면

결과적으로 쓸 돈은 줄고, 삶은 안정될 수도 있어.

4️⃣ 정치? 이젠 무관심하면 손해 보는 시대야

솔직히 말해서 정치 이야기 들으면 피곤하고, 욕부터 나오잖아. 근데 요즘은 그게 내 통장, 내 자녀, 내 건강보험에 직접 영향 주는 시대야.

• 법 하나 바뀌면 병원비가 줄고
• 예산 하나 바뀌면 연금이 늘고
• 정책 하나 바뀌면 우리 애들 등록금이 달라져

📌 그래서 이제는 뉴스 보면서 눈 흘기기만 할 게 아니라, 진짜 내 삶에 도움 되는 방향이 뭔지 따져봐야 할 때야.

✅ 마무리 한 줄

"정치는 나랑 상관없는 게 아니라,
내 노후, 내 가족, 내 통장을 바꾸는 일이다.
이번 변화는, 우리 중년에게 ‘기회’이자 ‘시험대’다."

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몸이 멀어지면 마음도 멀어진다

그리고, 섹스리스가 시작되고… 황혼이혼이라는 단어가 따라온다

“같이 사는 게 아니라, 그냥 같이 있는 거 같아요.”

결혼 20년 차의 한 지인이 조용히 꺼낸 말입니다.
처음엔 피곤해서, 바빠서, 아이 때문에 스킨십을 미뤘습니다.
그렇게 1주일, 1달, 1년…
이젠 언제 마지막으로 손을 잡았는지도 기억이 나지 않는다고 했습니다.

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스킨십의 부재는 마음의 거리로 이어집니다

처음엔 아무렇지 않게 잠자리를 피합니다.
그러다 보면 **자연스럽게 섹스리스(sexless)**가 시작됩니다.
섹스리스란, 부부 사이에 성관계가 거의 없는 상태를 말합니다.
우리나라 중년 부부의 절반 이상이 이미 섹스리스 상태라는 조사 결과도 있죠.

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섹스리스는 단순한 욕구 문제가 아닙니다

성적인 접촉이 없으면, 감정도 식어갑니다.
스킨십은 단지 육체적 행위가 아니라,
“당신과 나는 여전히 연결돼 있어요” 라는 신호입니다.

그것이 사라지면, 자연스럽게 마음도 멀어지고
결국엔 ‘우린 왜 같이 살고 있는 거지?’라는 질문이 남습니다.

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실제 사례: “아내가 이젠 나를 남처럼 대합니다”

K씨는 아내와 7년 넘게 잠자리를 갖지 않았습니다.
처음엔 아이들 키우느라 바빴고,
서로 피곤해서 자연스럽게 멀어졌다고 합니다.

그런데 어느 날, 아내가 대놓고 말했습니다.
“이제 당신하고는 그런 관계는 생각도 하기 싫어.”

그 말에 그는 상처를 받았고,
아내는 그런 그에게 짜증을 냈습니다.
대화는 단절되고, 냉전이 시작됐습니다.

K씨는 이혼을 고민하다, 상담을 받으며
작은 스킨십부터 천천히 다시 시작했습니다.
손 잡기, 안기, 뺨 스치듯 가벼운 스킨십부터
아내의 거부감이 사라지기까지 시간이 걸렸지만
지금은 “예전보단 훨씬 따뜻해졌다”고 말합니다.

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섹스리스 극복, 중년에도 가능할까?

가능합니다. 다만, 서두르지 말고, 강요하지 말고, 존중하는 마음으로 다가가야 합니다.

1. 먼저, 감정적 친밀감 회복부터
• “당신이 힘들었겠구나” 같은 공감의 말
• 하루 10분, 오롯이 둘만의 대화 시간
• 아내의 하루에 진심으로 관심 갖기

2. 스킨십은 가볍게, 천천히
• 손등 스치기, 어깨 토닥이기
• 강요 없이 “오늘 손 한번 잡아도 돼?” 같은 허락 구하기
• 잠자리를 위한 스킨십이 아니라, 마음을 위한 스킨십

3. 분위기 있는 ‘함께’의 시간 만들기
• 단둘이 외출하기
• 분위기 있는 식사나 음악 듣기
• 숙면을 위한 커플 요가, 스트레칭도 좋음

4. 무엇보다 중요한 건 ‘존중’입니다
• 상대방의 거절을 비난하지 않기
• 부담스럽게 몰아가지 않기
• ‘함께 노력하자’는 마음을 보여주기

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결국, 포기하지 않는 사람이 다시 연결됩니다

사랑이 식은 게 아니라, 돌보지 않았던 거예요.
지금의 거리감은, 오히려 다시 가까워질 수 있는 시작점이 될 수도 있어요.
몸의 거리, 마음의 거리, 그리고 부부의 거리…
지금 이 순간부터 조금씩 좁혀가봐요.

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말없이 멀어지는 부부 사이, 어떻게 회복할까?

“요즘 아내랑 무슨 말을 해야 할지 모르겠어요.”

이런 말을 나에게 한 지인 J씨는 올해로 결혼 18년 차입니다.
예전에는 퇴근하고 집에 들어오면 이런저런 일로 수다를 떨었고, 주말이면 영화 한 편쯤은 함께 보던 사이였죠.
그런데 언젠가부터 대화가 줄었습니다.
대화를 해도 일상적인 말, 필요에 의한 말, 그것뿐입니다.

“잘 다녀왔어.”
“애 숙제는 다 했대?”
“저녁 뭐 먹을래?”

그 사이, 감정도 멀어진 것 같다고 J씨는 말했습니다.

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침묵은 관계를 갉아먹습니다

부부는 말을 해야 합니다.
말이 줄어들면, 오해가 쌓이고, 거리감이 생깁니다.
대부분의 중년 부부는 싸우기보다 말이 없어져서 멀어지는 경우가 많습니다.
“이 나이에 뭐…” 하며 포기해버리지만, 그건 관계를 방치하는 일일 수 있어요.

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대화가 줄어든 이유는 다양합니다

• 서로 너무 익숙해져서 굳이 말하지 않아도 된다고 느끼는 경우
• 바쁜 일상과 피로로 대화가 사치처럼 느껴질 때
• 예전의 상처가 아직 마음에 남아 있는 경우
• 말해봤자 소용없다고 서로 단념해버린 경우

특히 남성은 감정을 표현하는 데 익숙하지 않아, 말로 풀어야 할 것들도 꾹 참고 넘어가는 경우가 많습니다.

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실제 사례: ‘아내의 말 한마디에 눈물이 났어요’

K씨는 얼마 전 아내가 무심코 던진 말에 가슴이 뭉클했다고 합니다.

“당신이 요즘 먼저 말 걸어줘서 좋아.”

그 말 한마디에, 그동안 자신이 얼마나 무심했는지, 그리고 아내도 기다리고 있었다는 걸 알게 됐다고 합니다.

그는 그날 이후 매일 퇴근 후 “오늘 하루 어땠어?”라는 질문부터 시작했습니다.
아내도 처음엔 짧게 대답했지만, 점점 길어졌고, 자연스럽게 웃음이 오가는 시간이 생겼다고 합니다.

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중년 부부 대화 회복을 위한 작은 시도

1. 매일 한 가지 질문을 해보세요
• “오늘 기분 어땠어?”
• “점심 뭐 먹었어?”
• “최근에 기분 좋았던 일 있어?”
질문은 마음을 여는 열쇠입니다.
2. 비난이 아닌 공감을 담아 말하세요
• “그랬구나, 많이 힘들었겠다.”
• “그럴 수 있지. 나도 그랬어.”
3. 시간을 내어 ‘둘만의 시간’을 만들어보세요
• 집 근처 산책
• 같이 마시는 차 한 잔
• 아무 이유 없는 짧은 드라이브
4. 말없이 있어도 괜찮은 분위기를 만들어보세요
말이 없어도 편안한 시간은 관계를 더욱 단단하게 만듭니다.

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결국, 중요한 건 ‘마음’입니다

말을 다시 시작하는 건, 어쩌면 작은 용기 하나에서 시작될 수 있습니다.
그 한마디로 인해 멀어진 마음도 다시 가까워질 수 있어요.
중년이 되었다고, 감정이 무뎌진 건 아니잖아요?
우리, 다시 말 걸어봐요.

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남편 때문인 경우

“같은 집에 살아도, 우리는 이미 너무 멀어져 있었다.”
중년 부부의 섹스리스,
그 시작은 사소해 보이지만…
감정의 틈이 깊어지면서 몸의 거리로 이어진다.
이 글은 ‘남편’에게서 시작된
섹스리스의 원인을 조심스레 들여다본다.

🧍‍♂️ 남편 때문일 수밖에 없었던 이유들

1. 말없이 멀어진 관계

처음엔 자주 안아주던 사람이
이젠 같은 침대에 누워도 등만 돌리고 있다.
피곤하다며 자리를 피하고,
대화는 점점 줄어들고…
‘이 사람이 나를 사랑하긴 할까?’라는 의심이 생긴다.

👉 아내의 속마음

“나는 아직 당신과 이어지고 싶은데,
당신은 나를 외면해.”

2. 무심한 태도, 감정적 단절

하루 종일 아이와 가사에 지친 아내 앞에서
TV만 보는 남편.
‘고생했어’ 한 마디 없이
소파에 눕는 그 모습에
마음이 멍든다.

👉 아내의 속마음

“사랑받고 있다는 느낌이 사라지니까
몸도 마음도 다 잠겨버렸어.”

3. 애정 표현의 부족

남편이 스킨십이나 애무를 거부하거나
단지 ‘행위’만 하려 할 때,
아내는 더 깊은 외로움을 느낀다.
여성에게 섹스는
감정과 연결된 ‘대화’인데,
남편에게선 오직 ‘행위’만이 남았다.

👉 아내의 속마음

“나는 사랑을 나누고 싶은데,
그는 욕구만 해결하려고 해.”

💬 실제 사례:

“남편의 침묵은, 내 몸에 상처가 되었어요”

– 48세 아내의 고백 –
“저희는 5년째 부부관계를 안 해요.
남편이 먼저 멀어졌고, 어느 순간부터는
내가 다가가는 게 창피해졌어요.
어느 날, 눈을 감고 상상 속의 다른 사람을 떠올리는
내 모습이 너무 슬펐어요.”

📍 한 줄 요약

여성에게 성관계는 감정의 연장이다.
사랑받지 못한다고 느끼는 순간,
몸은 스스로 문을 닫는다.

아내 때문인 경우

“나도 알고 있어… 남편이 멀어진 게 아니라, 내가 먼저 피했던 거야.”
부부관계에서 ‘아내의 거부’는 많은 남편들에게 큰 상처가 된다.
하지만 그 속을 들여다보면, 단순한 욕망의 문제는 아니다.
중년 여성의 몸과 감정에는
그만한 이유가 있었다.

👩 아내가 관계를 피하게 된 진짜 이유들

1. 지친 몸과 마음

매일 반복되는 집안일, 육아, 부모 간병…
하루 종일 ‘누군가를 위해’ 살고 나면
밤이 되면 진이 빠진다.
거울을 봐도,
더 이상 ‘여자’로서의 자신이 보이지 않는다.

👉 아내의 속마음

“나는 그냥 쉬고 싶었어.
누군가와 관계를 맺기보단,
나 혼자만의 시간이 필요했어.”

2. 호르몬 변화와 성감각 저하

갱년기가 시작되면서,
몸은 예전처럼 반응하지 않는다.
건조함, 통증, 무기력함…
자꾸만 두려워지고,
‘나만 이상한 건가?’ 싶어지기도 한다.

👉 아내의 속마음

“몸이 반응하지 않으니,
마음도 점점 멀어지게 됐어.
나는 고장 난 여자처럼 느껴졌어.”

3. 스스로를 사랑하지 못함

살이 찌고, 주름이 늘고,
남편이 나를 안아도
‘혹시 억지로 하는 건 아닐까?’ 하는 생각이 든다.
자신감은 사라지고,
자꾸 침대에서 등을 돌리게 된다.

👉 아내의 속마음

“예뻐 보이지 않는데,
내가 어떻게 여자라고 느껴질 수 있을까?”

💬 실제 사례:

“남편 손길이 싫었던 건,

사랑이 아니라 의무 같았기 때문이에요.”

– 52세 여성, 결혼 25년 차 –
“남편은 여전히 날 원했지만,
나는 점점 피하게 됐어요.
몸도 마음도 너무 지쳐 있었거든요.
그런데 어느 날 남편이 말했어요.
‘너무 외롭다’고.
그 말을 듣고 처음으로
그 사람의 마음을 이해하게 됐죠.
그리고 다시 시작해보기로 했어요.
나를 돌보는 것부터.”

📍 한 줄 요약

중년 여성의 ‘거절’은 이기심이 아니라,
자신을 돌볼 힘이 부족한 상태일지도 모른다.

극복한 부부들의 생생한 체험사례 , 욕망과 설렘의 회복법

“우린 다시 시작했다.
처음보다 더 깊고, 더 부드럽게.”

섹스리스는 끝이 아니다.
어쩌면, 그건 다시 연결되기 위한 침묵의 시간일지도 모른다.
이제부터 들려줄 이야기들은 **‘끝나지 않은 부부의 가능성’**에 대한 기록이다.

🌿 극복한 부부들의 생생한 체험사례

💬 “당신의 손이, 나를 다시 숨 쉬게 했어요.”

– 55세 부부, 관계 단절 6년 만의 회복 –

“우린 6년 동안 부부관계가 없었어요.
나는 갱년기로 몸도 마음도 무너져 있었고,
남편은 늘 바쁘다며 거리만 뒀죠.
그런데 작년 겨울, 내가 병원에 입원하게 되면서
남편이 매일 나를 안마해주고 손을 잡아줬어요.
그 손길에, 너무 오랜만에 ‘사랑받고 있다’는 느낌이 들었어요.
그리고 퇴원하고 집에 돌아온 날…
남편이 조심스럽게 말했죠.
‘괜찮다면, 내 손을 한 번만 더 잡아줄래?’
그날 이후, 우리는 다시 부부가 되었어요.
서툴지만… 더 따뜻하게.”

💬 “관계를 되살리려면, 먼저 ‘나’를 돌봐야 했어요.”

– 49세 여성, 혼자만의 시간으로 회복한 욕망 –

“남편은 늘 성관계를 원했지만,
나는 도저히 감정이 따라주질 않았어요.
그러다 우연히 친구 추천으로 요가 수업을 듣기 시작했죠.
처음엔 단순한 스트레칭이었지만,
몸이 열리면서 마음도 열리는 걸 느꼈어요.
그리고 거울을 보면서 생각했어요.
‘이 몸도 꽤 괜찮잖아?’
내가 나를 다시 사랑하게 된 날,
남편과도 조금씩 가까워질 수 있었어요.”

🔥 중년 여성의 욕망, 부끄럽지 않게 말하다

우리는 ‘여자’로 살기보다,
‘엄마’, ‘아내’로 살아야 했던 시간이 너무 길었어.
하지만 여전히 우리 안엔
설레고 싶고, 사랑받고 싶고, 만져지고 싶은
‘여자 나’가 숨 쉬고 있어.

중년 여성의 욕망은 이런 감정에서 시작돼

• 존중받고 싶은 마음
  “네가 여전히 소중해”라는 말 한마디에
  속이 말랑해진다.
• 사랑받고 싶은 갈망
  아무도 바라보지 않는 내 몸을
  누군가 조심스럽게 만져주길 바란다.
• 여자로 인정받고 싶은 감각
  거울 앞에 선 나에게
  “예쁘다”고 말해주는 사람이 필요하다.

👉 이 감정은 절대 부끄러운 게 아니야.
이건 살아있다는 증거야.
다시, 사랑하고 싶은 자연스러운 욕망이야.

🌸 설렘을 되찾는 7가지 감각적 기술

“감정이 먼저야. 그다음은, 몸이 기억해.”

단절된 부부관계,
감정과 육체를 다시 이어주는 건
소소하지만 확실한 **‘감각의 자극’**이야.
지금부터 하나씩 실천해봐.

1. 💌 손 편지 한 장

서툴러도 괜찮아.
“당신이 요즘 자꾸 신경 쓰여”
그 한마디면 충분해.

2. 🌹 입욕제 하나로 분위기 만들기

아로마 향이 나는 따뜻한 욕조 속에서
몸을 풀면, 마음도 풀려.
혼자여도 좋고, 둘이라면 더 좋아.

3. 🎧 90년대 추억 음악 틀어보기

두 사람이 연애하던 시절의 노래를
하루 5분만 함께 들어봐.
그때의 공기가 되살아날 거야.

4. 💃 느린 스킨십으로 재시작

애무나 관계부터 시작하려 하지 말고
서로의 손을 잡고, 등을 쓰다듬어 줘.
가장 중요한 건 ‘기다려주는 손’이야.

5. ✨ 낯선 장소에서 하룻밤 보내기

가까운 호텔이나 펜션도 좋아.
‘일상’이라는 껍질을 벗고,
서로를 새롭게 바라보는 공간이 필요해.

6. 🕯 눈을 마주 보는 60초의 마법

말없이 서로를 바라보는 것만으로도
감정의 줄이 다시 연결될 수 있어.
오글거려도, 해봐. 진짜 효과 있어.

7. 💑 스킨십 없는 잠자리에서의 포옹

섹스가 아니어도 괜찮아.
잠들기 전에 한 번 껴안아주는 것,
그게 욕망의 시작일 수 있어.

💬 마무리:

“섹스리스는 마음의 문제였고,
해결의 시작도 마음에서부터였어.”

중년 이후의 성생활은
단순한 행위가 아니라
감정의 연결, 삶의 소통이야.
조금 서툴고 어색해도 괜찮아.
다시 시작할 수 있어.
그리고 그 시작은, 나 자신을 사랑하는 마음에서 출발해.

#섹스리스 #중년부부 #여자의욕망 #감정회복 #부부관계회복 #감성블로그 #중년의사랑 #성생활상담 #사랑의기술 #삶의연결

– 중년 여성 10인의 진짜 속마음, 욕망과 설렘 사이에서 –

“어느 날 문득, 심장이 다시 뛰기 시작했다.”
익숙한 사람과의 관계는 편안하지만,
때론 낯선 설렘이 나를 여자답게 만든다.
중년 여성 10인이 털어놓은,
말 못할 감정의 기록을 조심스레 담아봤습니다.

🧑‍⚕️ 1. 치과 주치의 선생님

“진료받으러 갔다가… 숨이 턱 막혔어”

“고개 젖히고 누워있는데,
그 사람 숨소리가 너무 가까운 거야.
내 입술 옆까지 다가온 그 순간,
갑자기 가슴이 조여왔어.
그사람 팔꿈치가 브라속 유두를 살짝 스칠때는 아래가 뜨거워 지는거야
치료는 끝났는데도… 나는 몸이 자꾸 반응하더라고.”

👉 여성 심리
그는 날 돌보는 듯했지만,
사실은 나 스스로가 돌봄받고 싶었던 감정이었어.
그 따뜻한 시선 하나에,
잊고 있던 나의 여성성이 살아나는 느낌.

👨‍💻 2. 출장 온 젊은 강사

“PPT는 기억 안 나… 근데 그 눈빛은 자꾸 생각나”

“딱 내 아들 나이쯤 됐을 텐데,
눈이 자꾸 마주치더라고.
말할 때마다 입술이 움직이는 그 곡선에 시선이 멈췄어.
머릿속은 집중이 안 되고,
허벅지 안쪽이 자꾸 젖어오며 따뜻해졌어.”

👉 여성 심리
연하남 앞에선 내가 다시 여자 같고,
나도 누군가의 관심 안에서
설레는 존재가 되고 싶었던 거야.

🧑‍🍳 3. 단골 셰프

“그날, 음식보다 그 사람 손이 더 뜨거웠어”

“접시에 소스를 살짝 붓는 손길이 어찌나 섹시하던지…
주방에서 땀 흘리는 모습이 날 괜히 달아오르게 만들었어.
혼자 집에 돌아오는 길,
자꾸 아래가 간질간질했지.”

👉 여성 심리
내 몸이 반응하는 남자,
그 존재만으로 나의 욕망이 되살아난다는 것.
이런 감정, 너무 오래 잊고 살았던 거야.

🚕 4. 택시 기사님

“비 오는 날, 그 히터 온기가 내 허벅지를 타고 올라왔어”

“말 없이 히터를 세게 틀어주고, 음악도 조용히 바꿔주는 배려.
그 섬세함에 괜히 마음이 간질거렸어.
차 안 공기가 습해서 그런가… 자꾸 속옷이 불편했어.”

👉 여성 심리
작은 배려 하나가 섹슈얼하게 느껴지는 순간,
그건 내가 얼마나 오랫동안 외롭고 메말랐는지를 알려주는 신호였지.

👨‍🔧 5. AS 기사님

“무릎 꿇고 배관 만지는데… 숨소리가 내 허벅지에 닿는 기분이었어”

“대화도 거의 없고 무뚝뚝했는데,
남자의 손이 바닥에 기어가는 모습이 왜 그렇게 야하냐고.
괜히 시선 돌리면서, 내 속옷 라인이 생각나더라.”

👉 여성 심리
말 없는 남자의 진중함이 욕망의 언어로 느껴지는 순간,
내 몸은 말보다 행동에 먼저 반응해.

🧑‍🏫 6. 아이 영어쌤

“아이 상담이었는데… 내 시선이 자꾸 그 입술로 가더라”

“설명하면서 무심하게 나를 쳐다보는데,
그 깊은 눈빛에 나도 모르게 허리가 살짝 젖혀졌어.
말끝마다 ‘엄마는 어떠세요?’ 묻는 말에… 여자가 된 기분.”

👉 여성 심리
그날, 그 사람은 아이 엄마가 아닌 ‘여자 나’로 바라봐줬어.
그 시선 하나에 내 심장은 다시 뛴 거야.

👨‍💼 7. 거래처 실장님

“목소리에 취했어… 몸이 반응하더라니까”

“전화 넘어 들려오는 저음 목소리에
가슴이 자꾸 두근대고,
그 사람의 ‘괜찮으세요?’라는 말에
괜히 혼자 설레었어.
종이에 글씨 쓰는 손, 고개 숙인 옆선…
작은 순간들이 쌓여서, 자꾸 그 사람이 떠올라.”

👉 여성 심리
무심한 듯 배려 있는 말투, 낮게 울리는 목소리,
그런 게 어느 순간부터 내 안에 스며들었어.
그 사람을 통해 ‘설렘’이라는 단어를 다시 꺼내게 됐지.

👨‍🔬 8. 아이 병원 원장님

“청진기를 댔는데, 심장은 왜 그렇게 뛰었을까”

“진료실 문 열고 들어간 순간,
눈이 마주쳤는데… 갑자기 심장이 콩, 하고 튀었어.
등 뒤로 돌아가서 청진기를 가슴에 댔을 때,
나는 숨을 참아야 했어. 괜히 숨소리가 들킬까 봐.”

👉 여성 심리
그 사람은 의사였지만,
그 순간 나는 ‘보호받는 여자’가 되고 싶었어.
금지된 긴장감 속에서,
나는 다시 여자로 깨어났지.

🧑‍🎨 9. 캘리그라피 강사

“글씨를 쓰는 손이… 너무 예뻐서”

“칠판에 붓펜으로 한 글자씩 쓸 때,
그 손이 지나간 자국을 자꾸 보게 됐어.
가끔 내 손을 잡고 자세를 잡아줄 땐,
그 손이 내 가슴을 감싸는 상상을 하게 돼.”

👉 여성 심리
섬세한 손끝에서 감정이 자라나.
그 사람의 손에서,
나는 나조차 몰랐던 욕망의 곡선을 따라가게 되었어.

🧑‍🚒 10. 헬스장 트레이너

“운동보다 더 힘들었던 건… 그 눈빛”

“아령을 드는 자세를 잡아주는데,
그가 내 허리를 감싸며 ‘이렇게요’ 하는 순간,
몸이 먼저 반응했어.
땀이 흐르던 내 등을 살짝 닦아줄 땐,
입술이 타들어 가더라
도저히 운동에 집중할 수 없었어.”

👉 여성 심리
내 몸을 지켜보는 그 시선 안에서,
나는 다시 ‘여자’로 존재했어.
건강해지고 싶었던 게 아니라,
다시 매혹적인 여자가 되고 싶었던 거야.

📌 마무리 요약

💭 “남편이 아닌 그 사람에게 설레는 건, 그 사람이 ‘여자 나’를 기억나게 했기 때문이야.”

중년 여성의 설렘은 단순한 바람이 아니야.
그건 오랫동안 잊고 있던 여자로서의 나를
다시 느끼고 싶었던 간절함이었는지도 몰라.
누군가에게 다시 ‘매력적인 나’가 되고 싶었던 마음.
그리고… 그건 절대 부끄러운 일이 아니야.

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“그날 밤, 나도 여자였어…”
여자들의 진짜 수다, 지금 시작합니다.
중년 여성들의 발칙하고도 진솔한 이야기


카페 구석 테이블,
모카 한 잔을 앞에 두고 앉은 다섯 명의 여자들.
처음엔 남편 욕, 애들 얘기뿐이던 대화가…
한 잔, 두 잔 커피가 줄어들수록
조심스럽지만 솔직한 이야기들이 터져 나왔다.

“나, 요즘 섹스하고 나면 울컥해.”
“나도… 여전히 여자로 느껴지고 싶더라고.”

누구는 웃고, 누구는 고개를 끄덕이며,
중년의 성, 욕망, 사랑… 그 누구도 쉽게 말하지 못했던 이야기들이 그날, 그 테이블 위에 펼쳐졌다.

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중년 여성들의 발칙한 섹스토크:

나 이제 솔직하게 말할래, 이런 남자가 좋아

중년의 나이에 이런 이야기를 꺼내면, 아직도 누군가는 손가락질을 해.
하지만 이제 더는 숨기고 싶지 않다.
사랑도, 욕망도, 성도 우리 인생의 한 조각이니까.
중년 여성들의 솔직한 체험담, 한 번 들어볼래?

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“나는 이런 남자에게 성적으로 끌려”

50대 초반, 수연 언니는 딱 잘라 말했어.

“난 남자 냄새 나는 사람. 말보단 행동으로 보여주는 남자. 그런 남자한테 끌려.”

그녀는 어느 날, 카페에서 처음 본 남자에게서 짙은 향수 대신 은은한 땀 냄새와 가벼운 터치에서 오는 떨림을 느꼈대.
자꾸 생각나더라는 거야. 결국, 그 감정은 욕망으로, 그리고 밤의 기억으로 이어졌다고 하더라.

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“난 연하남이 좋더라. 밤새 잠을 안 재워~ 하하!”

45살, 이경 자매님은 요즘 연하남과의 달콤한 연애에 빠져 있대.

“서른셋? 어리긴 하지. 근데 어찌나 정성껏 나를 만지던지… 밤새도록 내 허벅지를 놓질 않더라니까?”

피곤한 육아와 일상에 지쳐 잠만 자던 전 남편과는 달랐대.
그 연하남은 그녀를 ‘여자로 대해주는 법’을 알았다고 했어.

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“난 스킬 좋은 남자가 더 좋아.”

솔직하게 말하면, 테크닉이 중요한 건 사실이지.

“난 그 사람 손끝에서부터 입술까지가 내 몸의 모든 감각을 깨웠어.”
이건 지혜 언니의 고백.
섹스를 이벤트처럼 생각하지 않고, 대화처럼 풀어내는 남자를 만났을 때 느꼈던 그 첫 오르가즘은 아직도 잊지 못한대.

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“난 섹스보다 날 아껴주는 남자가 좋아.”

하지만 반대로 이런 말도 있었어.

“오히려 잘해주고, 대화 먼저 나누는 남자가 더 섹시해.”
윤정 언니는 남편과의 관계는 사라졌지만, 한 남사친과의 깊은 정서적 유대에서 육체적 관계 이상의 감정적 섹스를 경험했대.

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“이런 자세에서 오르가즘을 처음 느꼈어”

정말 민감한 이야기지만, 우리가 피하지 말아야 할 부분이기도 해.
혜련 언니는 어느 날, 파트너가 내 허리를 들어 올려 뒤에서 천천히 들어오는 자세를 시도했대.

“처음엔 창피했는데, 그때 처음으로 나도 몰랐던 나를 만났어.”
자세 하나가 바꾼 쾌감의 세계, 그날 이후로 그녀는 자신의 몸을 다시 사랑하게 됐다고.

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“어느 날, 돈쥬앙 같은 남자와의 잠자리에서 긴자꾸 됐어 ㅋㅋ”

솔직히 웃기지만, 그만큼 인상 깊은 경험이겠지.
순자 언니는 파리 출장 중 만난 남자와의 하룻밤을 이야기했어.

“그 사람은 정말… 모든 게 나를 위한 공연 같았어.
애무도 말도, 시선도 다 연출된 것처럼 섬세했거든.
나도 모르게 두 번, 세 번… 긴장감과 쾌락이 반복됐어.”

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“호빠 선수랑 한 적 있는데… 처음으로 분수쇼 했어”

이건 조금 자극적이지만, 들어보자.

“호기심 반, 외로움 반으로 간 자리였는데…
그날 처음으로 ‘분수’라는 걸 경험했어.
몸이 스스로 반응한다는 걸, 그때 알았지.”
그녀는 이렇게 덧붙였어.
“그 후로는, 내가 내 몸을 더 아끼고, 알아가는 계기가 됐어.”

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마무리:

우리의 욕망은 죄가 아니야.
그걸 인정하는 순간부터, 진짜 중년의 삶이 시작돼.
여자로서의 나를 되찾는 것, 그것이 우리가 다시 사랑을 시작할 수 있는 첫걸음이야.

여자들끼리의 대화는 때로 발칙하고, 때로 눈물겹다.
누가 뭐래도, 우리도 욕망이 있고, 감정이 있고, 따뜻한 체온을 원한다.
이런 수다를 나눌 수 있는 자리가 있다는 게,
중년의 삶에서 가장 감사한 일 아닐까?

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